何度目かの

なごやでした。

今月のなごや率の高さ(笑)

迷いに迷っていたので

チケを取らず、

あげくのはてに

一旦東京に帰り。

おうちでちょっと寝て

シャワーしてまたなごや、というスケジュール(笑)

自分でも軽く呆れたけど、いってよかった。

もう

うまく話せなすぎていなくなろうと思っていたし

誰かと話してるのを見ることで比べてしまうくらいなら、いなくなろうと思ってたから。

なんでへこむの?

って言われたけど、

平等だとか

言われた言葉、態度が

全部拒否られてるように感じたからだろうね。

なにひとつ、

どんな場面でも

私は選んでもらえない。

そう思ったから。

そしたら

自分のいる意味を悩んで

存在理由を考えた。

音楽がすきじゃなかったら

ライブがたのしくなかったら

きっといなくなれた。

だけど、

接することはなくても

ライブは見ていたかった。

というのが現実で。

だから

ライブは笑顔で見ることができてたし、幸せだった。

自分の中にある、

ひとつの想いを切り捨てていけば

この先も笑って好きでいれる。

そう思ったから

選んだ答えがあった。

きっと

この先もそうゆう想いになるだろうから、

多少なりとも伝えれることは伝えて。

今日、

とある会話の中で

なにがほしい?

と聞かれて

なにもいらない。

と言ったけど、

かたちある何かに私は魅力は感じない。

前は

時間がほしい。

ってずっと言ってたけど、

それはできることではないこともわかってる。

だから

ほしいものがないのと同じ。

それでもきっと、

求めすぎてる人だと思われてるのかもしれないって思う。

だから

いつも、

迷惑なんじゃないかな。

って考える。

誰かひとりでもいたら、

私は相手にされない覚悟をする。

卑屈かもしれないけど、

自分の価値なんて、わかんないし、

むしろ、ゼロに等しいよね?って思う。

そこまでは

くだらないから

さすがに伝えてないけど、

いつも、私の考え方は無駄だと言われるけど、

ほんとのことなんて、

本人にしかわからないけど、

私が見てきたものがここ2ヶ月くらいですごくぶれた結果かなぁ。

がんばってるなら私も一緒にがんばりたい

って思ってたし、

だけど、

何も伝わってなかったのかもしれない。

って感じることが多かった、この2ヶ月くらい。

さすがに

GWくらいから限界感じてて。

今日に至ります。

今日は

私の卑屈さも話したけど、

それで良かったんだと思う。

問題を抱えたら

ひとつひとつじゃないと

私は進めないもの。

すきが重いから

まぁいっか。

なんて思えない。

関係性的に

まぁいっか。

くらいがちょうどいいのかもしれないけどね。

そんなわけで、

伝えてどう思ったかは謎だけど、

長くすきでいたいし、

長く見ていたいのは変わらない。

それは私がどんな扱いを受けても同じ。

音楽や

ライブがぶれなければ、

その私の心もぶれないもの。